---

Алиса в стране чудес: какое предсказание ваше? ©vechniyzov

---

В чем-то она замечательная, так что даже закрывать не буду.

---

---

Да плевать, все прекращается в любой из моментов, стоит только спросить напрямую, а до той поры сочиняйте стихи о красногрудых бардах. В домовом мире жив наишикарнейший лорд, и в общем, все неплохо. Я не могу о многом вам написать, потому что сидит глубоко за ребрами, откуда и пением синей не вытащишь. Считайте в меру своей испорченности фразы о любви для других, как для себя, цепляя их на себя, как браваду. Только почему-то когда играют в мою сторону, это не доставляет горечи, а вот непонятность и заблуждения, когда играют в вашу, выливается нецензурщиной. Если вы не умеете касаться даже словами, нечего надеяться на руки, они еще глупее слов, потому что не от разума. Запомнить раз и навсегда, что вам не доверяют - это больно, верно? Мне тоже неприятно хранить базовые традиции для забывших свою нишу и не осознавших себя в ситуации.
Доброй ночи.

---

Ни у кого не будет 40 епонов в долг? Или за что-то.

запись создана: 19.01.2012 в 18:23

---

Рок-н-ролл. Кто-то слушал? Что можно послушать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Находясь среди чего-то безумно гламурного или структурно-модного, находишь такое: blackjack.rolka.su/
И ощущаешь безумную нежность к этому детищу.

---

Так как неясно, когда будет выпуск, и здесь полтора землякопа лиловцев, вывешиваю обещанный результат опроса среди действующих администраторов.
В опросе приняло участие более 170 человек.

Какую организацию игры вы предпочитаете (эпизодическую; локационную; «гибрид» - глобальные локации, в которых играют по эпизодам)?

Эпизодическую - 34%
Локационную - 53%
Гибрид - 13%

Требуется ли вам помощь Гейм-мастера? Если да, то укажите, в каких случаях.

Требуется - 56%

выделяли ситуации:

большое кол-во играющих - 6%
ввод/вывод игроков из отыгрышей - 37%
начальная стадия игры - 24%
внесение разнообразия в квесты - 33%

Не требуется - 44%

Ваше мнение: администратор должен брать каноничную (ведущую/пассивную для сюжета роль) или неканоничную роль для собственного отыгрыша?

Каноничную - 59%
Неканоничную - 22%
Не имеет значения - 19%

Занимаетесь ли мастерением (водите NPC-персонажей, отыгрываете за пропащих игроков, выводите игровые ветки из тупиковых ситуаций)?

Да - 84%
Нет - 16%

Ваше отношение к черному пиару.

Отрицательное - 69%
Положительное - 12%
Нейтральное - 19%

Вы следите за "модой" в дизайнах?

Да - 37%
Нет - 63%

Ваше отношение к плагиату и разборках пострадавшего форума с форумом-копией.

Отрицательно - 93%
Положительное - 4%
Такого понятия, как "плагиат", в мире фрпг не существует - 3%

Ваше мнение: лучше маленький, но охватывающий все необходимое пост или большой, с максимумом воспоминаний/описаний/переживаний?

Маленький - 42%
Большой - 24%
Все зависит от ситуации - 34%

Ваше мнение: лучше малоактивный форум по редкой тематике или форум по популярной тематике с большой посещаемостью?

Редкая тематика - 44%
Популярная - 29%
Все зависит от идеи форума - 27%

Занимательное: люди, выбирающие большие посты, как правило выбирают редкие тематики.

Вы допускаете "блат" (прием по упрощенному шаблону, пропуск всесильных персонажей и т.д.) на своем форуме?

Да - 72%
Нет - 28%

Занимательное: акции чаще всего не считаются администрацией за блат. Но в этом опросе они попали в категорию "да".

Ваше отношение к закрытым форумам. Почему у вас открыт/закрыт форум?

Отрицательно - 45%
Положительно - 42%
Нейтрально - 13%

причины закрытия:

Боязнь плагиата - 55%
Закрытие рейтинговых разделов/форумов - 10%
Просьба игроков - 13%
Большое количество локаций - 2%
Удобство ведения игры - 7%
Интрига для гостя, стимул для регистрации - 13%

Для вас есть понятие "поколения ролевиков"? Если да, положительно или отрицательно вы оцениваете молодое?

Да, есть - 48%
Нет, нету - 52%

Положительно - 64%
Отрицательно - 36%

---

слишком много для тех, кто не любит читать

Я уже знаю, чем кончится эта книга. Хотя меня пугает отсутствие упоминания Лорда в ней на последних страницах... Там каждый прав и каждый... Я уже сказал спасибо за то, что мне ее дали, хотя, видят наверху, я не рвался начинать ее читать и первые страницы воспринимал плохо. Впрочем, от подобных вещей становлюсь слишком раздражительным к любым шумам и бесцельностям - они рушат мой хрупкий мир восхищения.

Мне внезапно очень нравится, когда меня нет. Когда я невидим и неслышим, хожу тенью и не оставляю кусочков чувств у знакомых. Просто стоять и резать картошку или, валяясь ногами кверху и слушая нтв, перечитывать удачные места из статьи для игромании, или молча копаться в телефоне. И только иногда сюда возвращаться, чтобы пролистать пару форумов и заметить процесс закачки торрена. Или спать без снов после вечера без фантазий и шумной музыки в наушниках. И чувствовать себя выспавшимся.

Возвращается тревога, купируемая понемногу, а телефон говорит: "я сейчас занята", давая ощущение то ли шизофреника, который попал в мертвый лес с сиренами, то ли тебя самого - режущего картошку. Здесь нехорошо. Нехорошо от налипших связей и шаблонов, от одних и тех же красок на картинках (день вне кажется серым, зато тихим), от бьющей музыки и опускающегося на комнаты мрака под вечер. На улице очень холодно эти дни.

Это все тоже пройдет, как обычно проходит. Мне, пожалуй, хочется эгоистично, чтобы спросили: "почему ты молчишь? Давай-давай, расшевелись, поговорим!" или действительно хороших разговоров, которые обычно достаются не с теми и не там. Как сложно в последнее время получать наслаждение от разговоров и - как их хочется, пока вазу не уронят, и она не выплюнет всех словесных моллюсков для следующего раунда. Мне посчастливилось играть кого угодно (как и многим), иногда получать удовольствие, иногда (как сегодня вдруг) ни за что не продолжать хороший отыгрыш, потому что двое из троих почувствовали его правдивость, иногда уходить, не прощаясь, возвращаться, не здороваясь.

Чем дальше я пишу это, тем мне хуже. Я так и не привык молчать, когда нужно, или говорить, когда следует. Считаться с чужим мнением, не слушать критику, оставаться собой, а не кем-то. Некоторые люди говорили за это время: "спокойно, когда видим тебя, значит, все в порядке здесь". И, собственно, ведь не так важно, сколько дыр у меня в носках или пятен на старом халате? Вчера открыл книгу лекарственных трав и прочел до буквы "Б", не запомнив ничего, кроме того, что есть ядовитые, но это ведь тоже не слишком важно? От этой книги мне тоже плохо Как и от большинства запахов чая и его вкуса, даже черничный ройбуш вышел кислым и противным. Может быть, я действительно слишком заплутал в лесу, раз многие вещи превратились в непереносимые грузы тошноты и тревоги? Большинство цветов, вкусов, запахов и еды, любые украшения или черные обложки, только примеряные вещи, заполненные вещами комнаты, ощущения и эмоции. Я не совсем уверен, к чему я пишу все это, потому что завтра мне станет плохо от того, что эта запись существует, и я писал ее, греясь о теплый модем.

Мне посчастливилось быть другом и иметь друзей, иметь друзей, дружбу чью я бы не смог представить, увидь их просто на улице, потому что они чудесные, смелые, скроенные из собственных снов. Хорошо, мне посчастливилось быть любимым - ни раз и ни два, хотя я никогда не думал, что такое возможно. Посчастливилось получить хороших родителей и безбедное детство, чемодан старых фотографий и сухой чердак с сушеными травами, миллион историй, рассказанных тихо, и тысячи приключений, придуманных десяток лет назад.

Мне хорошо и тут, и там, как ни странно, тут - и со спорами, и со стихами, там - с тетрадками рассказов и серыми знакомыми пиджаками. Мне всегда чего-то не хватало, новое надоело до выплевывания через день, люди представлялись плохими игроками, а пользователи - зашедшими на огонек. Встречи и поездки - неподъемными тяжестями, обязанности - непосильной ношей, жизнь без них - невыносимым страданием. На какой-то из страниц в голову ударило странное спокойствие, которое нельзя произносить вслух, упавшая ниша, куда можно забраться и уснуть...

Я только жалею, что 1 из 2 моих дней - новое рождение, и 1 из 2 - очередная смерть. И через неделю мне надоедят драконы и Лорд, через месяц я не буду захлебываться радостью от Мерлина, через полгода забуду о травах. Только редко вспоминаемое остается частым. Но сегодня я видел Сад и Печеные Яблоки, Развалины Сарая и рыхлую, Потревоженную мотоблоком Осеннюю Землю. С кем хочется говорить о сказках, с легкостью рассказывают их другим, с кем можно, с легкостью переводят их на быт или скучные игры во флирт, справедливо считая обнажение души чем-то другим.

На часах 23:42, я перестаю быть тем, кто писал это, и нет хуже того, когда ты сбрасываешь одну кожу и надеваешь другую. И я уже запутался - то ли я - это тот, кого еще нет, то ли я - это тот, кто сбрасывает и одевает. Все должно быть в норме и на границе равновесия, поэтому картошка не может быть просто вареной, а кулон на запястье не может висеть дольше суток. Может быть, сегодня я снова увижу синюю птицу? Кем я хочу быть? или кто я есть? где бы я хотел жить? или кем стать? я хочу бескорыстно помогать или говорить в трубку "я сейчас занята"? делать кулоны от сглаза или изучать правильные системы? Я пуст и заполнен, я болен и здоров, я могу с этого момента уйти отсюда или остаться. Но завтра будет утро, в которое ничего не изменилось, в которое утром надо будет сказать вошедшей маме: "мяу", полчаса помечтать о веселом покорителе небес или розоволосой сирене, позавтракать, в час ощутить тошноту и впихать в себя вчерашний ужин. Может быть, вечером снова кем-то стать и во что-то сыграть на подобие "фьььюю~!", пообещав завтра начать все заново. И снова будет утро.

Мне не хватает простора высказаться, а времени как всегда - хоть отбавляй. Наверное, поэтому мне сложно даже сказать, когда именно происходили те или иные события во времени. Сегодня был замечательный вечер, чтобы уйти отсюда навсегда, но я-то знаю - умру, не делясь ни с кем тем, что поглащаю сам, каждый день, до новой смены шкурки, до мерзкого хихиканья от пакости, сделанной от скуки, до новых героев новых книг, до привычного вопроса "кто я?" Как многим можно стать! Меня видят с книгами и рукописями, спокойным или холеричным, магом или аристократом, и я тоже вижу всех по-разному - или никак, потому что не хочу никак видеть, кроме того, что человек есть человек, и это самое хорошее из всего, это лучшее, чем налипшее, нажитое. Как чайник вместо самовара, как новый телевизор или вчерашние щи, как коробка с этикетками от газировок и стопки дисков за весь долгий 60-ый год.

Как только я скажу все это психологу, из меня вытровят, выжмут, вырисуют проблему, перестанут делать ее противоречием, выпотрошат и скажут "делай по-другому, тебе станет лучше". И мне действительно станет лучше, а потом все вернется, и снова начнут выдавливать, как гной. И я буду как вернувшийся лорд - такой же и другой, которому уже все равно, если берут его рубашки (или просто тоже слишком соскучусь?). Удивительно, даже в моем желании показать, что увлекает сейчас и нежеланием что-либо давать есть противоречие. Противоречия съедают и убивают, кушают кожу, грызут зубы, красят в красную сетку глаза и светлят волосы. Они убивают меня, разбирают, желание города противоречит со слишком долгим сидением в руинах замка, цифры начинают драться с драконом, и мне кажется, что я схожу с ума, потому что пишу подобное всегда под впечатлением, так и не зная, кто я, но выписывая от себя, а значит какую-то, но правду!

Зачем я пишу это? Что я хочу услышать? Не знаю. Что-нибудь, пожалуй. Потому что сидя тут, я одновременно молчу, а чистя картошку - улыбаюсь, совершенно опустошенный и выпотрошенный галками, воронами, дроздами, растащенный на короткие записи "в небе дрались две птицы, перья целительны", на вынесение мусора, на слишком яркий свет, забивание себя в угол до желания выпить все таблетки разом, до, до, до... лихорадка. Вечная лихорадка вечно присутствующего шута. И даже если я заплету в волосы перья, я начну задыхаться от того, что они делают меня несвободным. Я и здесь порой задыхаюсь, особенно когда мне кажется, что кого-то обидел (впрочем, это снова смешно - сколько раз обижал взаправду и специально). Непринятие лихорадочного желания меняться приводит только к бессоным ночам и дням.

00:04. Если бы я не менялся так часто, я бы праздновал сегодня день рождение, новое и цыганское, хотя и без тонны разноцветных бус. Новый день, скоро новое утро, мои сказки при мне, вы при себе, мне нужно уснуть и не забыть перед сном услышать ответное "спокойной ночи" и поцелуй. Странная приверженность к ритуалам в моем случае. Как закончить эту запись, я не знаю. Полдня думал о своей ноябрьской смерти, вернее о том, что я хотел умереть "до", а не вышло и "после", но не так, что я пойду сбрасываться, а о том, что могу умереть - просто и тихо, как Волк, и никто не проснется. А я ведь даже не уверен, не надоедят ли мне белые крылья или черный хвост.

Насколько же все это до слез нелепо. Скажите мне "охаааае", и даже этого будет достаточно.
нелепый неразумный неродившийся ...

~
фью.

И если я когда-нибудь уйду, то подпишусь именно так. Когда уже мой поезд...

---

---

Блин, когда отпускает, даже не верится, что отпускает /прислушивается к себе/ то ли я нашел способ пережить это, то ли просто предупреждением было /расслабленно докуривает старый бамбук/ как тихо внутри тела. Мое равновесие...

---

!

Ненавижу, когда так накатывает. Тяжело в темноте, трудно при звукам, свет слишком ярок. От того, что все заебало, выворачивает.
Тупо обновляешь страницы. Когда целый день себе говоришь "НАДО ЗАНЯТЬСЯ ТЕМ-ТО!". И все равно ни хуя не делаешь. Вот это блядь убивает.
Тахикардия, паника к самому пику, до трясучки. Почему сейчас не 11? Лег бы спать.
До сдвига в равновесии и головокружения нетерпение и бесцельность/обязательность деяния ненужного. Терпеть до тошноты не могу картошку/гречку/макароны без ничего. Хуже того - вымазанные в кетчупе/майонезе.
Как возвращать обратно?
Гармония двух недель коту под хвост. Опять как будто лишайник пристал и лезет. Не забыть одному, успеть поставить на загрузку второе, ответить третьему, придумать четвертое. Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ! /закрыл лицо руками/ Ладно, блядь, первый раз что ли. Надо с легкостью выкинуть все ненужное. Кучу накопившихся левых сайтов и ролевых, отключить скайп, вернуться в городскую среду, без драконов и рыцарей.
Надо написать два поста и взять книгу. Да. Книга. Книга - это гуд, ее можно перелистнуть.
Тошнит от сразу миллиона вещей. Поплакать, что ли. Голова держаться прямо не хочет. Когда я говорю "тошнит" - это не абстракция. НЕ ХОЧУ ТАБЛЕТКИ! По-моему, это непринятие таблеток. Да, даже поплакать не могу. У меня рубеж, куда грязь вылить?
ААА, Я НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ! Поистерить? Тогда вообще подохну. Последние дни так часто говорил себе "не хочу", что вот оно куда вылилось. Нахуй смотрел Доктора сегодня? Я хотел? Нет. А хуйли смотрел? Хотел книгу почитать? А хуйли не читал? ГДЕ МОЙ ДЗЕН, СУКА?!
Ладно. Вроде не вырвет. Гребаная сессия, когда ты уже кончишься. Я съезжу к Н. и психологу. Надо снова на ночь и утром амитриптилин попить. Как тебя, кусок зовут, который мне мешается?
Дым. Дым от костра. Дзен. Бамбук. Фолк. Только нужные люди. Никакой лжи.

---

16.01.2012 в 09:57

Пишет  Изая Троллихара:

Тихаус в Симс 3. Есть очень забавные моменты.



Тихаус-фэн по имени Шанталь делится мнением по поводу комикса.

---

---

Решил, что правда, все что не делается - к лучшему.
Таскать туда-сюда книги - не лучшее занятие.
Зато теперь у меня под боком греется найденная Мари Стюарт и ее трилогия о Мерлине. Прочел 40 страниц - уже восхитился слогом и развитием действий. Главное, что совсем не путаешься в том, кто там кому кто из королевских родов.
Мерлин Королевский маг, сын Верховного Короля Амброзия.
Ох ты блин, молодой Мерлин просто потрясающ.

---

Акито проводит указательным пальцем по лбу Масахиро, пытаясь стереть хмурую морщинку между бровей. Когда же Масахиро придвигается ближе, уложив свою ладонь между его ног, это похоже на негласный сигнал к действию. ©

---

Мы все-таки странная семья =_= не везет нам на продукты. Маму уже целый день полощит с несчастного мясного пирожка из магазина.
Хотя, у меня закрадывается подозрение, что в наших отравлениях может быть виновато нечто другое /смотрит на кота/ хм. Короче, это какое-то уже привычное состояние для семьи. Тьфу-тьфу-тьфу.
Папу недавно штырило с пакета молока. Я скоро стану спецом в отравлениях.

---

Сохраню ради потомков сей бред. Принадлежит деве, залезшей в обсуждения на лиле.

Мужчина- Женщина- Кросспол - ?
Странное слово «Кросспол» для характеристики очень интересного феномена виртуального мира. Почему он играет Ее? Почему она играет Его? Но главный вопрос вовсе не в этом. Будьте честны перед собой, и спросите себя - Для чего я играю другой пол?
Нравиться ли вам чувствовать себя иным? Нравиться ли вам осознавать, что вы вдруг почти обманываете природу и выключая машину, которая к слову, вам обеспечивает этот самообман, вы еще не одну секунду ощущаете себя Другим. Этакий Абсолют, переходящий каждый божий день из куколки в бабочку и наоборот. Метаморфозы.
Я никогда не поверю, что Она никогда не сыграет себя саму или себе подобную, потому что « я не умею. Я играла всегда мальчиков!» и никогда не поверю, что Он сыграет Ее так же по настоящему, будто он и есть Она. Не поверю, потому что все такие игроки делятся всего на две категории: Те, кто врут себе и те, кто врут всем остальным.
Заглянем глубже…
Мужчина играет женщину.
Такой факт равносилен = ящерица играет дракона. Не сочтите, что я как-то принижаю достоинства талантливых писак-парней.( Назвать кого-то здесь Писателем, у меня никогда не повернётся «язык», лишь оттого, что будь кто-то таковым, он не тратил своё драгоценное время на…))) виртуальность. Время, оно знаете ли, скоротечно, а для покорителя миров в воображение летит словно взмах крыла бабочки.) Я отошла от темы…Тем не менее, Юноши, дорогие, не стоит примирять платье, оно как минимум вам будет мало где-то на уровне вашей души. Что бы быть девушкой, пусть даже в игре, необходимо для начало хотя бы понять – что означает Девушка. Поверьте, быть мужчиной во всех ипостасиях этой сущности очень интересно, просто посмотрите на это другим взглядом.
Если парень идет на такой шаг, значит где-то глубоко внутри себя он безумно одинокий и пустой. Где-то там, в темноте своих мыслей он ищет дополнение самого себя, ищет и наверное находит. Жаль, фальшивка.
И вот он, самый сладкий кусочек яблока Евы – Женщина играет мужчину.
«В первый раз я сыграла парня…»
« Я боялась, но мне понравилось…»
«Это клевые ощущения…»
«Это дает большой опыт для творчества…»
Что еще? Что вам еще даст примерка мужского мира? Ах да.. Позволю себе процитировать

«У некоторых моих знакомых, играющих мужчин, они получаются такими живыми... и реалистичными! Одна буквально спец по брутальным тапкам, причём диву-диваешься насколько хороши её мужики»

Вот она ключевая фраза самообманов и все вытекающие и втекающие. Женщина преуспевает в роли парня, да так, что никто и не узнает в ней подлинной сущности. Настораживает? В нашем мире уже давно ничего не настораживает, а вот в прошлых столетиях ее бы заклеймили, как минимум. Но так ли хорош этот сомнительный талант? Поможет ли он ей меньше создавать из мухи слова в жизни? Или может, больше ценить то, что Мужчины делают для нас? А может, она поймет, что разница между нею и Ним всего лишь в ее ярлыке « так положено» ?
Не думаю…Я даже сомневаюсь, что мы сможем понять, какого это быть Мужчиной.
Брутальность…Мы звеним им налево и направо, не зная точного значения.
Брутальность – это слово Женского рода. Не кажется ли вам, что это уже более чем весомый аргумент, чтобы задуматься над его употребление при характеристике мужских достоинств?
Я не буду говорить то, что знают все, я лишь укажу, что данное слово в своем первоначальном значение несло примерно следующие.

Происходит от лат. brutalis «животный, плотский» от лат. brutus «грубый, тяжёлый, тупой»; слово оскск. происхождения, из праиндоевр. *gwer- «тяжёлый». Впоследствии слово приобрело знач. скотский.

Невероятное использование слова))) Да, слова это оружие, а иногда оно тупое.
И я снова отошла от теме, наверное изрядно вас утомив. Завершаю сей бред.
Дорогие Девы, ничего лучше и новее вы не расскажите, изобразив Мужчину через буквы. Ничего ярче и памятнее вы не оставите. Потому что играть мужчину, эта еще та наука, а сыграть себя- это целое искусство.

Для всех…
Рискните хотя бы раз отыграть себя. Хватит ли вам смелости заглянуть в себя и рассказать свою историю? Или все, на что способно наше поколение это лишь одевать маски, кои к месту будет отмечено, совершенно не подходят к действительности.